Илия Муромец. Илия Муромец Какой богатырь лежал на печи до 33

#историяроссии #история #Муромец #ильямуромец #соловей #разбойник

Мы давно привыкли думать, что , Добрыня Никитич, Соловей-разбойник, царь Салтан, Кощей Бессмертный и другие персонажи русских народных сказок – мифические герои, которых в действительности никогда не было. Однако на самом деле они не только реально существовали, но на некоторых из них можно даже было сравнительно недавно посмотреть.

– Да, – сообщил нам житель Киева, исследователь-любитель Александр Станков, – я их сам видел…

Признаться, что нас такое сообщение несколько озадачило. Может, стоило отправить такого «информированного собеседника» прямиком к психиатру?

– Не верите? – улыбнулся Александр Владимирович, – да и я сам бы не поверил, но их всех видел своими собственными газами! Где? В пещерах Киево-Печерской лавры. Правда, это было давно, когда я еще был школьником. Нас туда водили на экскурсии. Мы долго шли по темным коридорам со свечками, а потом монахи показали нам раки, в которых лежали древние мощи. Князья были в доспехах, шлемах и с мечами. Например, мы видели мощи князя Александра Невского. До сих пор помню, что меня поразил его шлем, который оказался совсем не похож на тот, который был на актере в знаменитом фильме. Тут же были мощи княгини Ольги, Ярослава Мудрого, князя Владимира и других известных персонажей русской истории. Лица у всех были коричневые, сморщенные, как высохшая груша. Но одежда богатая, на пальцах – драгоценные кольца. Я еще обратил внимание, что у некоторых выросшие ногти пробили обувь! В этих же пещерах лежали мощи Ильи Муромца, Добрыни Никитича, Нестора-летописца, Садко, царя Салтана…

Метки: ,
Написано в |

Метки: ,
Написано в |

Илья Муромец - самый известный, но в то же время самый загадочный герой русского эпоса.

Наши предки XVI - начала XIX вв. не сомневались в том, что Илья Муромец - реальная историческая личность, воин, служивший киевскому князю. Между тем русские летописи не упоминают его имени.

Зато он является главным действующим лицом не только наших былин, но и германских эпических поэм XIIIв., основанных на более ранних сказаниях. В них он представлен могучим витязем, княжеского рода Ильей Русским. В документальном источнике имя этого известного героя впервые упомянуто в 1574 г.

Посланник римского императора Эрих Лассота, посетивший Киев в 1594 г., оставил описание гробницы Ильи Муромца, находившейся в богатырском приделе Софийского собора. Для знаменитого героя и его товарища был сооружен специальный придел, т. е. им была оказана такая же честь, как и великим князьям. В то время богатырская гробница была уже пуста; останки же известного Ильи были перенесены в Антониеву пещеру Киево-Печерского монастыря. В 1638 г. эти мощи были описаны иноком этой знаменитой лавры Афанасием Кальнофойским, который определил, что Илья Муромец жил 450 лет назад, т. е. в 1188 г.

Что мы знаем о нем?

Достоверных сведений сохранилось очень мало. Родился в Муроме, в селе Карачарове в крестьянской семье. В детстве и юности страдал параличом, но чудесным образом был исцелен. До пострига состоял в княжеской дружине и прославился воинскими подвигами и невиданной силой.

В 1643 г. был официально канонизирован.

В 1988 году Межвеждомственная комиссия провела исследование мощей Преподобного Ильи Муромца. По ее результатам установлено, что он был крепко сложенным мужчиной огромного для тех времен роста. Выяснилось, что умер он в возрасте 45-55 лет.

Исследуя кости Муромца, ученые обнаружили множественные переломы ключиц, сломанные ребра, следы от удара копья, сабли, меча. Это подтверждало легенды о том, что Илья был воином, участником жестоких сражений.

В поясничном отделе тела имелось искривление позвоночника и выраженные дополнительные отростки на позвонках, затруднявшие движение богатыря в молодости. Таким образом, он в юности перенес паралич конечностей. Это открытие полностью соотносится с легендой о том, что в юности Илья долгие годы не мог двигаться: "тридцать лет сиднем сидел Илья и не имел в ногах хождения". Но когда Илье исполнилось 33 года, наступил день, изменивший его жизнь. В дом вошли нищие странники - калики перехожие и попросили подать им воды. Он объяснил, что не может ходить. Но гости повторили просьбу - она звучала уже как приказ. И Илья, внезапно почувствовав небывалую силу, впервые встал на ноги. И калики благословили его на ратные подвиги.

Кроме небывалой силы, экспертиза подтверждает и тот факт, что Илья Муромец 30 лет сидел на печи. Изменения в позвоночнике указывают на паралич в первой половине жизни. Всех этих фактов достаточно, чтобы в Киево-Печерской Лавре утверждали: здесь лежат мощи того самого, былинного Ильи Муромца.

С какой болезнью пролежал на печи 30 лет и 3 года Илья Муромец?

Илья Муромец (в книгах Лавры записано и другое его прозвище (Илья Чобитко) имел болезнь позвоночника, не позволявшую ему ходить, но сила его духа не позволяла ему сидеть "сиднем", как об этом сказано в былинах. Диспропорциональное развитие мускулатуры плечевого пояса и неправдоподобно большие кисти рук свидетельствуют о том, что Илья не сидел, он активно передвигался, используя руки. Так, что когда судьба столкнула его с каликами, это был взрослый, сложившийся человек необычайной силы духа и тела.

Болезнь и исцеление Ильи Муромца (былина) :

"Говорят ему калики перехожия:
- Ростени теперь росправь свои-ти ножки резвыя,
Ты сойди теперь со печки они понесут тебя,
Понесут тебя, удержат ножки резвыя. "

Судьба не баловала Илью легкими победами. Его останки носят следы многих ранений, прижизненных переломов ребер.

Судя по результатам, которые дала экспертиза, у человека, чью мумию исследовали, была болезнь костей, конкретно – защемление седалищного нерва. Кроме того, у Ильи были увеличены руки (ладони) , что говорит о могучей силе мужчины. (Смирнов, историк)

В 1988 г. Межведомственная комиссия Минздрава УССР провела экспертизу мощей святого Ильи Муромца. Для получения объективных данных применялась самая современная методика и сверхточная японская аппаратура. Результаты исследований поразительны. Определен возраст - сорок- пятьдесят пять лет, выявлены такие дефекты позвоночника, которые позволяют говорить о перенесении человеком в юности паралича конечностей; установлено, что причиной смерти стала обширная рана в области сердца.

Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Новые анекдоты

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас через полчаса будут гости, я позвал нашего начальника к нам домой! Жена:
- Ты с ума сошел?! У нас же нечего есть!
- Ну сообрази что-нибудь, нужно обязательно сделать что-нибудь, так как завтра будут распределять деньги, кому оклад повышать!
- Так у нас ничего нет кроме супа и банки горошка!
- Так, внимательно слушай! Когда он к нам придет, я ему скажу, что ты сделала офигенный стейк с горошком, а я пока его угощу самогоном своим. А потом ты кухне разбей случайно тарелку и кричи, что уронила стейк и теперь его в помойку, придется подать лишь горошек, ничего не поделаешь.
Договорились, пришел начальник. Муж его угощает самогоном, потом орет жене:
- Жена! Тащи стейк!
На кухне падают тарелки, грохот!
Муж:
- Ну ты там чего? Неужто стейк в помойку уронила?!
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек!